urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem mad_dem mad_dem 2009-04-29T08:13:33Z urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:209265 2009-04-29T08:13:33Z 2009-04-29T08:13:33Z Citroen Jumpy, Год выпуска 2006, Грузовой фургон,цвет Белый, пробег 82135, 210 тыс. р., торг.<br />И Газель 2008г. (по газели чуть позже выложу)<br />Если интересно пишите <span style="color: rgb(0, 0, 255);"><u><strong>pnyakovlev@gmail.com </strong></u></span><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:209073 2009-04-27T06:35:04Z 2009-04-27T08:01:15Z Народ, случилась неприятность компания в которой работает моя подруга закрывается с 1 мая...<br />Поэтому если кому-то нужен Специалист по логистике (авто, авиа, Ж/Д) Москва пишите сюда <span style="color: rgb(0, 0, 255);"><u><strong>pnyakovlev@gmail.com</strong></u></span> резюме буду отправлять по мылу. <br />Пы. Сы: если сделаете кросс-пост респект вам и уважуха ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:208767 2009-04-26T14:24:25Z 2009-04-26T14:24:25Z Что должно произойти, чтобы ты мог осознать себя? Если по воле какого-то злого рока из тебя вынули душу и вырвали крылья? А "на душе скребут кошки", только я то знаю, что это совсем не кошки... Это старые, мудрые, злые демоны, заполнившие то место, которое когда-то было душой... И СЛОВО "ЗЛО" не может отразить даже малой толики их сущности. Их видно во взгляде... Это сильный, волевой, но пустой взгляд, страшнее которого быть не может... Ведь ни что не может быть страшнее пустоты, готовой сожрать все вокруг, утопить в боли и отчаянии... Но больно и страшно будет только сначала, а потом придет спокойствие... И пустота... Всеобъемлющая, опустошающая все до чего способна дотянуться... Не надо тревожить этих демонов... Они повсюду... Они видят друг-друга и даже здороваются... И ждут... Ждут когда хозяева отпустят их... Не обижайте своих ангелов-хранителей, не испытывайте их... Они преданы вам и никогда не отвернутся... И только они способны удержать демонов, которые живут там, где когда-то был свет... urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:208596 2009-04-25T23:58:17Z 2009-04-25T23:58:17Z что-то так скучно... urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:208224 2008-11-07T07:22:36Z 2008-11-07T07:22:36Z Хаусизм (англ. House-ism) - Первоначально цитаты из сериала House M.D./Доктор Хаус. В последствии, любое выражение, либо действие, которое обладает следующими свойствами: <br />Основано на доктрине доктора Грегори Хауса. <br />О вещах говорится ровно то, что они из себя представляют. <br />Высказывание может выражать какую-то крайность, очень часто критично и/или саркастично.<br /><br /><a name="cutid1"></a><br />"Как однажды сказал философ Джаггер, 'Нельзя всегда получать то, что хочешь.'" © Хаус <br />"Это викодин, он мой. У вас его не должно быть." © Хаус <br />- Чейз: Ребенок пропал...<br />- Хаус: Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин,<br />а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом - мы его никогда не найдем." <br />Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауc <br />Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауc <br />Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауc чёрнокожему сенатору <br />— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауc <br />Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауc <br />Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауc <br />Симптом — это смерть? © Доктор Хауc <br />Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауc <br />— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауc <br />Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауc <br />Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауc <br />Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауc <br />Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауc <br />Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауc <br />Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауc <br />Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауc <br />Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауc <br />Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауc <br />— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауc <br />Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауc <br />Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауc <br />У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауc <br />— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауc <br />— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауc <br />Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауc <br />Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауc <br />Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауc <br />Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауc <br />Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауc о Кадди <br />— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауc <br />— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауc <br />— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауc <br />— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауc <br />— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауc <br />— Доктор Хаус! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хаус <br />— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хаус и Адамс <br />— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хаус <br />— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хаус <br />Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все. <br />Хаус: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком? <br />Пациент: Открытой ладонью. <br />Хаус: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском. <br />За ужином со Стейси и ее мужем: <br />Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня. <br />Хаус: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки. <br />/Хаус хочет войти к Кадди.../ <br />Ассистент Кадди: туда нельзя. <br />Хаус: кто ты и почему на тебе галстук? <br />Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу? <br />Хаус: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет. <br />Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса. <br />Хаус: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау. <br />— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хаус и Чейз с Кэмерон <br />Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хаус <br />— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хаус <br />— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хаус <br />— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хаус <br />— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хаус и Кадди <br />— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хаус и Марк Уорнер <br />Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хаус <br />— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хаус <br />— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хаус и Уилсон <br />Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хаус Уилсону <br />— Вы употребляете стероиды — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хаус и пациент <br />— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хаус <br />Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хаус <br />— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хаус и Кадди <br />— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хаус <br />— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хаус <br />— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хаус <br />— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хаус и Стэйси <br />— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хаус <br />— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хаус и Кадди <br />Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хаус <br />Разговор о диагнозе пациента: <br />Кэмерон: Как насчет секса? <br />Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится. <br />Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис. <br />Хаус: А-а. Хорошая отмазка. <br />Хаус: Людям не нужен больной доктор. <br />Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты. <br />Хаус: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого? <br />Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате. <br />— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хаус <br />— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хаус и Уилсон <br />— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хаус о Кэмерон <br />— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хаус <br />— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хаус <br />Хаус и Уилсон: <br />— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал? <br />— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма. <br />— Точно. <br />— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма? <br />— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой. <br />— Почему вы интересуетесь? —* Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хаус <br />Хаус и Кэмерон: <br />— А это что за фигня? <br />— Леденцовые трости. <br />— Леденцовые трости? Ты издеваешься надо мной? <br />— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала... <br />— Расслабься. Это была шутка. <br />— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хаус <br />Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хаус: <br />— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть. <br />— Твоя большая трость тоже довольно незаметна. <br />— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хаус (о дне рождения) <br />— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хаус <br />— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хаус и Кадди <br />— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хаус <br />— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хаус и Воглер <br />— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хаус <br />— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауc и Кадди <br />— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауc <br />Кадди: <br />— Мне нужно кое-что с тобой обсудить. <br />Хауc(громко): <br />— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен! <br />— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауc о Кадди <br />— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауc <br />— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауc <br />— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауc <br />— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауc <br />— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауc <br />— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауc <br />— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауc <br />— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауc <br />— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауc и Кадди <br />— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауc <br />— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауc <br />— Твоё самодовольство довольно привлекательное качество. — Благодарю. У меня был выбор между этим и меллированием волос. Самодовольство легче поддерживать. © Хауc и Уилсон<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:208113 2008-08-14T06:16:51Z 2008-08-14T06:16:51Z Драствуйте дарагие маи!<br />Есть 50 000 деревянных.<br />Падруге нужена зеркалка (цифра), пленочная есть. <br />Кенон 40д рулит!!! Что кто-то против??? urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:207839 2008-07-24T11:39:42Z 2008-07-24T11:39:42Z Короче, дело было так: заказал брат с Голландии груз легальных наркотиков. Там были капсулы эфедры, травка, усиливающая действие галлюциногенов, споры мексиканских грибов ну и корень мимозы, перетёртый в порошок. Вот об этом корне и пойдёт далее речь... <br /><a name="cutid1"></a><br />В тот вполне обычный вторник я специально пришёл домой с учёбы пораньше, часиков этак в 12, потому что вроде как собирались трипануть немножко. Помню, за пару дней до этого я плакался брату, говорил, что хочется конкретного потрясения, пускай это будет бэд трип, похуй, главное чтобы протрясло реально (с). Потом я вспоминал свои слова и ужасался, каким тупым и недальновидным может быть человек. <br />Брат замиксовал этот корень с усиливающей травой и разлил коктейль на 2 кружки. По вкусу этого напитка я сразу понял, что не зря в простолюдье этому веществу дали название "вино мёртвых". Я никогда не делал екзгумацию, но почти уверен, что если забраться в полувековой гроб, соскаблить с тлеющих останков и стенок гроба плесень, заварить её в кипятке- вкус не будет сильно отличаться. Ну выпил и выпил- через силу, с зажатым носом, но, тем не менее, оно у меня внутри. Ладно, подождём, твою мать (с). Тем более было чем заняться- смс перепиской. <br />Но вот прошло всего ничего, прохожу я мимо большой комнаты, а там брат на диване лежит. Я спрашиваю: "Чё, типа вставило уже?"- а сам не верю, что так быстро. А он мне отвечает: "Лёха, ты скоро сам охуеешь..." А я даже в это не особо верю. Верю только в то, что рано или поздно я с этого винишка точно проблююсь. Пробовал и водой запить, и дышать глубоко- ничего не помогает. Ладно, пойду полежу. Закрыл глаза- опа! А там уже что-то происходит! Во, думаю, скоро отчаливаем. И пока я лежал раза 3-4 через голову, а может и через всё тело, пробегали микромолнии. Ощущение можно сравнить с тем, как на старом телевизоре большой ручкой переключают каналы с щелчком. Переключили, но блевать не расхотелось. Решил сесть за комп, зашёл в чат и тут заметил, что картинка начинает конкретно меняться. Чтобы это представить, вы должны представить голографическую наклейку, помните, какие там яркие цвета и как они переливаются? Ну вот, это отдалённо напоминает. Разница в том, что интенсивность цвета гораздо сильнее и воспринимаешь ты их не глазами, а чем то в глубине мозга. Порой кажется, что если закроешь глаза, то ничего не изменится. На поверку это не так. <br />В то же время я отчётливо осознал, что чатиться мне не о чем и посмотрел на ковёр на стене. Не могу подобрать слов, чтобы описать тот восторг, который я испытал! Такой красоты я не видел ни под бумагой, ни под грибами. Цвета всё той же голографической наклейки, но весь узор переливается, дышит и пульсирует! Прийдя в другую комнату я увидел, что мой брат уже еле ходит и чуть ли слюни не пускает. Я сел на диван и тут на меня всё это навалилось. Я вдруг совершенно отчётливо понял, что не представляю из себя абсолютно ничего, я никто во всех смыслах этого слова. Все мои мнимые достижения, всё то, что я мог назвать собой или своей личностью, не стоит абсолютно ничего. Зироу. Без палочки. Я думаю, такие мысли пришли только благодаря абстрагированию от своего тела. Это помогло увидеть со стороны то, с чем ты себя отождестляешь. Помогло пробить панцырь и высунуть голову ровно настолько, что бы ей можно было покрутить по сторонам и оглядеться. <br />И вот тут то и началось самое страшное. Я ощутил физически, что я могу умереть, причём не просто умереть, а right here, right now. Я знал, что у меня нет смертельных болезней, что я не передозировался героином, не переел колёс, а всего-навсего попил отвар растений. Но еще лучше я знал, что ничего этого и не надо. Можно просто умереть. После вскрытия в документах, конечно, не напишут "умер просто так", а напишут "от остановки сердца"- но сути дела это не меняет. Пелевин писал, что твоя дальнейшая дислокация (ад-рай) зависит от твоей последней мысли перед смертью. Какой она будет? Вот туда вам и дорога. Вспомнив это, я перестал метаться по комнате, а сел на диван и попытался смириться. Попытался встретить смерть лицом к лицу, может даже заглянуть ей в глаза. И процесс пошёл. <br />Вы знаете, что чувствует человек, когда смерть не просто рядом, а уже положила окостеневшую кисть ему на плечо? Я думаю, примерно представляете. Нет, это не страх, по крайней мере не в бытовом понимании этого слова. Но с другой стороны, радости от того, что перед тобой сейчас появится светящая дорожка, ведущая к огромным воротам, тоже нет. Потому что ты знаешь, что никакой дорожки не будет. И начинаешь жалеть себя. Вот он момент истины, момент, когда тебе наглядно доказывают, что в экстрамальной ситуации ты дальше своих страхов не улетишь. И я споткнулся о жалость к себе. Я думал: " Но как же? Неужели всё? Блин, как не хочется вот ТАК умирать! Я как бы готов принять смерть, но не при таких же обстоятельствах! Недостойно это всё как-то, одним словом..." И сразу после этого я побежал в ванную блевать. Блевал я знатно, не как с алкоголя, поконкретнее. В желудке стало легче, в башне- ни на грамм. <br />После этого метания по квартире продолжились. Я не мог найти себе места, стоило где-нибудь остановиться- и я всем телом начинал ощущать присутствие неорганических форм жизни. Эти существа, которые живут в промежуточных мирах, эти твари, которые не могут ничего чувствовать, только ждут, когда появится возможность завладеть внезапно освободившимся телом, чтобы испытать то, чего навсегда лишены- вот, вот он настоящий кайф! Мы с братом чувствовали, что в нас появился кто-то еще. Это выражалось как во внешних, так и во внутренних проявлениях: чужая маска на лице, чужой голос, не твои движения, не твои мысли... <br />Я не верил, что весь этот негатив может со временем пройти. Но я знал, что после напряжения всегда следует расслебление. Я попробовал спастись отжиманиями, причём ощущение было такое, что отжиматься можно столько, сколько захочешь. Если ты знаешь, что больше 30 раз ты не отожмешься, то так тому и быть. Но если ты не знаешь, каков твой предел, то выжмешь из тела гораздо больше. В нашем мозгу, как и в новых автомобилях, стоит заводской ограничитель скорости, выше которого мотор попер бы, но ограничитель не позволяет. <br />Если я не ошибаюсь, то легче стало, когда я разделся и залез под одеяло- странно, но в постеле я почувствовал себя почти как в утробе матери. И тут я понял, как прекрасен этот мир! Как прекрасно, что я могу лежать и видеть в окне кусок синейшего неба, знать, что там, за окном, нету пустоты, все наполнено жизнью и желанием жить. Всё, что портит эту жизнь и это желание находится только внутри нас. Мы странные существа. Мы заключены в тело, наш мозг ограничен коробочкой, мы даже не можем подумать о том, кто мог всё это создать. Мы умеем только пытаться подражать и копировать. Собирать роботов, способных заменять некоторые функции человека и гордиться такими достижениями. Мы тогда еще подумали, что пиком развития технологий будет создание пукающих роботов, тогда человек скажет: " Ну всё, теперь он совсем как Я, следовательно Я теперь- совсем как Бог..." Мы много смеялись надо всем этим, но смех не был ироничным или желчным. Это был очень честный смех, смеялось не тело, смеялся мозг- смеялся над самим собой. Как это приятно- узнать, что ты никакой не особенный, а такой же псих, такой же пукающий робот, живущий в Матрице и думающий, что он может решать. <br />Под вечер, когда уже стемнело, мы пошли гулять. Бродили по району, разговаривали и боялись. Боялись, что назавтра мы всё забудем и останемся такими же, какими и были. Теперь, по прошествии почти месяца, я не совсем уверен, что так и случилось. Я не могу сказать, что вино мёртвых подарило мне новую жизнь. Нет, оно просто приоткрыло на секунду дверь и показала верную дорогу, оно дало шанс, который можно использовать, а можно вовсе не заметить. А ещё оно научило меня не бояться смерти... urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:207448 2008-07-24T10:49:20Z 2008-07-24T10:49:20Z Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там мы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).<br /><a name="cutid1"></a><br />По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.<br />Серега возьми и ляпни — хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь?<br />— спрашиваю его. Он говорит, — а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.<br />На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера). Ну что, звезды видно? — ору ему вниз.<br />В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль, — них я не видно, п здят про звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел — ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, — ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, — так привяжи к машине, машиной меня вытяни!<br />В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил — отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена.<br />Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление.<br />Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега.<br />Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:<br />— Вот теперь увидел!<br />— Что?<br />— Звёзды!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:207253 2008-07-24T10:37:23Z 2008-07-24T10:37:23Z заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки. где отпускают кофе с булочками передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилст в штатском Тот, который в штатском держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается — «за что?! Я же ничего не нарушил!». Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру. urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:207076 2008-07-24T10:08:59Z 2008-07-24T10:08:59Z А день, между тем, начинался довольно невинно, я бы даже сказал — спокойно. Вот только в 11 утра позвонил Серега и сообщил, что мы с ним приглашены на свадьбу дочки местной знаменитости — то ли главы администрации, то ли начальника фин-отдела, которая должна сочетаться с кубанским парнем из родовитой семьи. На вопрос — при чем тут он, а тем более — при чем тут я, Серега сразу разъяснил, что он приглашен из-за своего джипа «Паджера», которому доверено сопровождать молодожен в загс и церковь, а меня приглашают как московского журналиста, который сумеет должным образом осветить этот процесс в средствах массовой информации.<br /><a name="cutid1"></a><br />Я, в общем, особенно и не протестовал, потому что давно мечтал посмотреть какой-нибудь красивый и древний обряд. Родственники невесты, да и жениха, явно не представляли — ЧТО я могу написать про их свадьбу, иначе меня никогда бы не пригласили. Впрочем, термин «журналист из Москвы», под которым меня представили, звучал для них довольно внушительно.<br /><br />Конечно, пришлось основательно подготовиться. Я погладил единственную майку, которая не содержала никаких бранных слов по-английски, а также подобрал наиболее подходящие к свадебному торжеству шорты. В качестве свадебного подарка я, разумеется, взял собственную книжку, на которой полчаса царапал ручкой торжественную надпись: «Игорю и Юле на свадьбу, в память о чудесных двух неделях, проведенных автором с Юлей в Ницце».<br /><br />К Сереге я приехал где-то в четыре вечера и застал его за подготовкой свадебного подарка. Серега сидел за своим столом и мелкой шкуркой отдраивал пару каких-то ключей.<br /><br />— Это что? — спросил я. — Ты из начальника риэлтерской конторы в слесари-сантехники переквалифицировался, что ли?<br /><br />— Спокуха, Леха, — ответил Серега. — Там же все знают, что я занимаюсь недвижимостью. Вот и подарю им ключи от квартиры.<br /><br />— Ничего себе подарок! — обалдел я. — Ты собрался молодоженам квартиру подарить? А не слишком жирно им будет?<br /><br />— Ключи от квартиры, Леха, а не квартиру, — спокойно объяснил Серега. — Это будет такой маленький прикол. Ручаюсь, что присутствующие его оценят.<br /><br />— Круто, — наконец-то понял я. — Давай я тоже подарю им ключи от машины.<br /><br />— Это будет перебор, — решительно сказал Серега. — Одной такой хохмы на свадьбе будет вполне достаточно. Квартиру они как-нибудь переживут, а вот за машину могут просто убить. А мне твоя жизнь еще ценна. Ты еще даже и не приступал к описанию моего жития в Сочи.<br /><br />— Как скажешь, — сказал я. — У меня-то приготовлен подарок — моя книга. Могу и без машины обойтись.<br /><br />— Во-во, — ответил Серега. — Обойдись книжкой. Там наших, лазаревских, будут только гости со стороны невесты. Они меня знают. А вот кубанцы… черт их знает, как они на это все отреагируют. Впрочем, — он махнул рукой, — нам-то с тобой — наплевать?<br /><br />— Разумеется, — согласился я. — Только ты помни, что на мне еще лежит важная миссия в виде описания твоего бытия. Так что ты уж не сделай так, чтобы объект описания почил в бозе, или средство написания было ущерблено физически непонятливыми кубанцами.<br /><br />— Леха, не боись! — твердо сказал Серега. — Со мной не пропадешь. Местные уважают, а кубанцы… С кубанцами разберемся.<br /><br />С этими словами он засунул в карман связку блестящих ключей, мы сели на его «Паджеру» и отправились на свадьбу.<br /><br />Что вам рассказать про свадьбу в Лазаревке? Поначалу все было как обычно. <br />Серега загрузил молодожен, повез их в загс и церковь, а меня долго и вдумчиво мучили перед входом в ресторан кубанские мужики, которые требовали ответа на вопрос — как состояние Президента и скоро ли Бориса Березовского посадят в тюрьму. Я вежливо отвечал, что состояние Президента оценивается как удовлетворенное, а Березовского безусловно скоро посадят, если прокурор накопит денег больше, чем есть на данный момент у Бориса Абрамовича.<br /><br />Через час подъехал джип с молодоженами. По раскрасневшемуся лицу Сереги я понял, что они точно успели посетить могилу Неизвестного Солдата, где рядом располагается такой симпатичный ларек с выпивкой. Все были в хорошем настроении. Жених шутил, периодически наступая на шлейф от платья невесты, которая после этого падала вместе с женихом, заливаясь жизнерадостным смехом. Серега вообще сиял как медный пятак, обвивая гибкий стан невесты, поддерживая ее таким образом в этом нелегком пути к застолью. Пару раз, впрочем, жених нахмурил брови, но Серега обвил и его гибкий стан, от чего жених сразу успокоился.<br /><br />Меня сразу представили жениху как «столичную знаменитость», он долго и вдумчиво тряс мне руку, подбирая приличествующую моменту фразу. Но ничего, кроме: «Вот, Леха, женюсь я на Юльке! Амба пришла. Ты же меня понимаешь?» — он из себя не выдавил.<br /><br />Я, разумеется, поздравил его в цветистых выражениях, пожелал счастья, удачи и детишек побольше.<br /><br />— Детишки будут! — сразу расцвел Игорек. — У меня знаешь родня какая — богатыри! Не то, что ваши лазаревские хлюпики.<br /><br />Я был вынужден напомнить Игорьку, что сам, вообще-то, из Москвы.<br /><br />— Тем более, — махнул рукой Игорек. — Я бы на твоем месте вообще молчал. Жрете наш хлеб с салом, да только впрок не идет. Хотя ты, — тут он с интересом посмотрел на меня, — довольно мордатый. Видать, тебе в прок пошло.<br /><br />Я не стал с ним спорить, хотя точно помнил, что кубанские продукты последний раз употреблял в далеком детстве, а сразу преподнес свой подарок. Игорь долго и вдумчиво читал посвящение от автора, потому сказал:<br />— Слушай, а когда это Юлька ездила в эту… как ее… в Ниццу?<br /><br />— Никогда не ездила, — ответил я. — Это просто шутка.<br /><br />— А, — коротко сказал Игорь. — Понял. Ну я с ней еще разберусь. Пошли за стол.<br /><br />Мы с ним дружно взялись за руки (потому что Игорь без посторонней помощи ходить уже не мог) и пошли в банкетный зал.<br /><br />Там нас встретил дружный рев толпы и крики Сереги: «Вот и наши голубки пришли!». Тут даже я почувствовал себя оскорбленным, а что уж и говорить о <br />нечастном Игоре, который увидел свою Юлю во главе стола, сидящей рядом с Серегой, который вольготно расположился на жениховском месте. Как потом <br />оказалось, лазаревская половина гостей решила, что это Серега женится на Юле, поэтому несколько раз уже порывалась кричать «Горько», вызывая крайнее волнение среди кубанской половины стола. Впрочем, до драки в тот момент не дошло. Серегу живо попросили с жениховского места и посадили вместе со мной на противоположный край стола.<br /><br />Только мы начали немножечко закусывать и очень даже выпивать, как вдруг с кубанской стороны стола поднялась бабуля очень сурового вида, которая взяла большой мешок и пошла по гостям. Как оказалось, бабуля принимала подарки для молодых. Делала она это очень вдумчиво и обстоятельно. У каждого гостя спрашивались имя с фамилией, а также стоимость подарка или количество денег в конверте. Все эти данные бабуля заносила в специальную книжечку. Дошла очередь и до нас. Я назвал имя, фамилию и паспортные данные, а потом заявил, что уже подарил свой презент жениху.<br /><br />— А что ты ему подарил? — сурово осведомилась бабулька.<br /><br />— Книгу, — ответил я радостно.<br /><br />— Ну книгу — это понятно. А что подарил-то? — спросила бабуля.<br /><br />— Говорю же, что книгу и подарил, — ответил я.<br /><br />Бабулька на меня посмотрела с таким видом, как будто сейчас бравым кубанским хлопцам будет отдана команда немедленно выставить меня из-за стола. Но тут вмешался Серега.<br /><br />— Чего ты к нему пристала? — сказал он бабуле. — Леха же из Москвы. Они там все такие странные. Кому еще в голову придет книжку на свадьбу дарить? Только им.<br /><br />— А ты что даришь? — переключила на него внимание бабуля.<br /><br />Серега сделал гордое выражение на лице, полез в карман и эффектно достал связку блестящих ключей.<br /><br />— Ключи от квартиры дарю, — просто сказал он.<br /><br />В зале немедленно стих гул разговоров, взоры всех присутствующих устремились на Серегу. Бабуля от неожиданности икнула, потом заглянула в свой мешок, как бы пытаясь подчеркнуть ничтожность его содержимого по сравнению с Серегиным подарком, затем неожиданно выронила мешок на пол, порадовав зал мелодичным шумом разбивающегося сервиза, и бросилась целовать Серегу.<br /><br />В общем, впечатление было такое, как будто Серега забил гол в финальном поединке чемпионата. Целовали его все: лазаревцы, кубанцы, жених, свидетельница невесты и сама невеста. Игорек тоже настолько обалдел, что даже не делал попыток оторвать Юлю от Сереги.<br /><br />Страсти понемногу улеглись, все дружно много раз выпили водки за Серегино здоровье, а потом отец жениха спросил: — А где квартира-то?<br /><br />— Какая квартира? — удивился Серега.<br /><br />— Ну как это «какая»? — в свою очередь удивился отец. — От которой ключи.<br /><br />— А я откуда знаю? — ответил Серега. — Я же ключи подарил, а не квартиру.<br /><br />Кстати, доходило до них не быстро. Я за это время успел рассчитать пять или шесть вариантов отступления. Игоря лазаревским удалось перехватить прямо в момент броска. Серега, надо сказать, держался совершенно невозмутимо и удивлялся — от чего все так засуетились. И почему никто не оценил эту прелестную <br />шутку. Потом к нам подошли два крепких кубанца и предложили выйти во двор, чтобы освежиться и обсудить кое-какие проблемы во взаимоотношениях. Я <br />сказал, что меня пока не тянет освежиться, что мне и здесь хорошо. Кубанцы заявили, что лучше мне освежиться сейчас, потому что долго ждать они не могут. Ну во двор, так во двор.<br /><br />Вышли. Стоим друг напротив друга. Я Сереге шепнул, чтобы он брал на себя правого и левого, а я сбегаю за подмогой. Но сразу нас бить не стали. Кубанцы стояли, раздували ноздри и будили в себе ярость берсеркеров. Серега, надо сказать, был абсолютно невозмутим. Наконец, один кубанец сказал: — За такие шутки надо морду бить.<br /><br />— А вы лучше просто посмейтесь. Так будет для вас безопасней, — ответил Серега.<br /><br />— Это в каком смысле? — осведомился кубанец.<br /><br />— В том смысле, что я и один вас разорву — как Шарик фуфайку. Даже Лехина помощь не потребуется, хотя у него тоже удар — килограмм двести.<br /><br />— Это в каком смысле разорвешь? — поинтересовались мужики.<br /><br />— Вдребезги пополам, — ответил Серега. — Вот ты сможешь двумя пальцами разорвать махровое полотенце?<br /><br />Мужики задумались, но потом признали, что не смогут.<br /><br />— А я смогу, — заявил Серега. — Тащите полотенце.<br /><br />Один кубанец сходил на кухню и принес довольно здоровое махровое полотенце. Серега заявил, что полотенце слишком тонкое, поэтому свернул его еще раз в четыре, потом как-то хитро взялся за него двумя пальцами и… действительно разорвал пополам.<br /><br />Кубанцы остолбенели, а потом стали у Сереги выспрашивать секрет фокуса.<br /><br />— Это чистая физика, парни, — гордо сказал Серега. — Физику в школе изучали?<br /><br />Кубанцы пробормотали, что в принципе это название в школе слышали.<br /><br />— Так вот, — объяснил Серега. — Нужна правильная точка приложения. Еще Архимед говорил, что если будет на что опереться, он весь земной шар <br />перевернет. А тут какое-то полотенце. Так что все очень просто. Понятно?<br /><br />Конечно, ничего они не поняли, но послушно закивали головами. Драка после этого подвига, конечно, не состоялась. Мы с этими ребятами побратались, и один из них пошел разведывать обстановку. Вернулся через минуту и сообщил, что обстановка накалена и нам туда возвращаться пока небезопасно.<br /><br />— Фигня, — сказал Серега. — Сейчас реабилитируемся. Лех, у тебя деньги с собой есть?<br /><br />— Есть, — говорю, — рублей пятьсот. А что?<br /><br />— У меня есть штуки две. Давай сделаем молодым финансовый презент, чтобы нас все-таки не убили за эту квартиру. Только у меня одна мысль есть. <br />Пойдем в ближайший киоск, разменяем две с половиной штуки десятками и пятерками.<br /><br />— Давай, — сказал я. — А зачем десятками?<br /><br />— Увидишь.<br /><br />Мы поменяли деньги и вернулись на свадьбу. При виде нас все оживились, а Игорь и его свидетель опять попытались броситься на Серегу. Но он быстро <br />сказал:<br />— Друзья! К сожалению вы не оценили дружескую шутку с квартирой. Чтобы не расстраивать молодых, мы с Алексеем решили сделать им крупный денежный подарок. Вот такой, — с этими словами он достал из кармана внушительную пачку десяток с пятерками и помахал ею над головой.<br /><br />Гости радостно загалдели. Игорь высказал предположение, что тут опять кроется какой-то подвох, но кубанская бабулька быстро подбежала к нам, пощупала пачку и сказала, что все без обмана.<br /><br />— Но у меня есть одно требование, — заявил Серега. — За каждую купюру из этой пачки молодые должны целоваться. Иначе денег не отдам.<br /><br />Гости обменялись мнениями и решили, что требование довольно разумное. Молодым все равно целоваться весь вечер, а раз за это еще и деньги будут <br />платить, то почему бы и нет. Игорь с Юлей поначалу с энтузиазмом взялись за это занятие и первая сотня прошла довольно живо. Только Серега к ним <br />постоянно придирался и требовал, чтобы они целовались как взрослые и не халтурили. Вторая сотня пошла как-то тяжелее. У Юли стал такой вид, как будто она ночь провела с футбольной командой. Да и Игорь выглядел как-то осоловело. Пару раз они пытались схалтурить, но Серега тут же заявил, что этот поцелуй не засчитывается, а если и дальше повторится это безобразие, то он их оштрафует сразу на сотню.<br /><br />Примерно на пятой сотне гости дружно стали просить Серегу прекратить это безобразие, но он был неумолим. Я ему шепнул, что лучше бы завязывать испытывать терпение присутствующих, потому что свидетель уже и так идет по направлению к нам, а вот зачем у него в руке нож — ума не приложу. <br />Наконец, Серега угомонился и сказал, что все оставшиеся деньги отдаст за один поцелуй. Игорь и Юлей посмотрели друг на друга с ненавистью, со скрипом последний раз поцеловались и получили пачку денег.<br /><br />Мы сели за стол, и Серега заорал: «Горько!». Вот тут нас действительно чуть не убили.<br /><br />Через некоторое время обстановка потихоньку разрядилась. Гости выпивали и закусывали. Серега какое-то время сидел вполне спокойно, но потом его снова разобрало на подвиги. Воистину, этот день никак не должен был окончиться тихо и мирно. На этот раз Серега пристал к свидетелю жениха, которого звали Васек. Серега накатил водки и вдруг вспомнил, что Васек час назад крикнул что-то обидное по его адресу. Сначала он порывался встать и пойти к Ваську, но я схватил его под руку, а встать вместе с сидящим мной Серега не мог. Тогда он избрал другую тактику: насупил брови и стал сурово смотреть Ваську прямо в глаза. Тот выдержал пару минут, потом сам встал и подошел к нам. Вот тут Серега сразу встал, даже вместе с сидящим мной.<br />Два суровых парня стояли друг напротив друга, а вокруг притихла свадьба в ожидании кровавой развязки.<br /><br />— Простите пожалуйста, не будете ли вы так любезны сказать — что вы орали своим паршивым ртом примерно час назад? — спросил Серега, нервно подергивая мышцами на груди.<br /><br />От этой фразы повеяло таким могильным холодом, что вся свадьба резко выпила по стакану водки, чтобы хоть немного согреться.<br /><br />— Я чего орал? Это я? Это ты чего тут вообще, значит, выделываешься, понял? — ответил Васек и сделал угрожающее движение рукой.<br /><br />— Ты мне тут руками не вентилируй, — тихо и очень отчетливо сказал Серега. — Если вдруг случайно попадешь по лицу, мне же тебя бить придется.<br /><br />Васек явно стушевался и руками размахивать перестал.<br /><br />— Да ладно, Серег, не будем свадьбу портить. Я на тебя сильно не сержусь. Ну выпил, бывает.<br /><br />— Кто выпил? — возмутился Серега. — Это ты пьяный — в лоскуты. <br /><br />— Я пьяный? — обиделся Васек. — Да я — трезвей не бывает. Это вы, лазаревские, пить не умеете. А я могу в момент из горла бутылку водки засадить.<br /><br />— Врешь, — сказал Серега.<br /><br />— Я вру? Нет, вы слышали все? На что спорим?<br /><br />— На сто баксов, — спокойно сказал Серега, достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. — Пей.<br /><br />Васек такого оборота явно не ожидал. Он рассчитывал, что Серега предложит смехотворную сумму, он посмеется над Серегиной нищетой, и инцидент будет <br />исчерпан. Но на столе лежали сто баксов и назад дороги не было. Надо сказать, что Васек оказался вполне горячим кубанским парнем, потому что взял полную бутылку водки и выдул ее целиком секунд за двадцать.<br /><br />Что тут началось! Опять все набросились на Серегу, обвиняя его во всех смертных грехах. Больше всех усердствовал жених, но тут неожиданно на Серегину защиту встал Васек. Он в непарламентских выражениях объяснил Игорьку, что Серега теперь его лучший друг. И что он вообще не понимает причин сеобщей паники. Потому что и водки выпил, и сто баксов на дурика заработал.<br /><br />Тут прибежала кубанская бабуля, которая притащила откуда-то трехлитровую банку с раствором марганцовки и стала орать, чтобы Васек ее немедленно выпил, потому что иначе у него будет алкогольное отравление. Васек совсем раздухарился и предложил бабке засунуть эту банку жениху… Ну, в общем, засунуть. Игорек оскорбился со страшной силой и попытался треснуть свидетелю по лбу. Тот быстро принял боксерскую стойку и немедленно упал на пол. На свадьбе заорали, что Васек умирает, кто-то побежал вызывать скорую помощь, в общем шум поднялся — кошмарный. Про нас с Серегой забыли и мы сели уплетать поросенка.<br /><br />Васек, между тем, вовсе не умирал, а просто лежал на полу и пел песни. Ему просто не хотелось вставать. Пел он «Девочка ночь», причем довольно сносно. Кубанцы подняли Васька на руки и понесли на улицу, чтобы положить его под елочку. Когда Васька проносили мимо нас, он посмотрел на Серегу с нежностью и ласково пробормотал: — Сергунь, «девочка ночь» меня называй!<br /><br />— Хорошо, любимый, — просто сказал Серега. — Спи спокойно.<br /><br />Васька вынесли на улицу и положили под елочку. Он пробормотал, что давно мечтал стать маленьким аистом или небольшим новогодним подарком, после чего тихо заснул.<br /><br />Прошло еще полчаса. Гости наклюкались, пели всякие «зеленые камыши» и «ой мороз-мороз», Серега совсем загрустил и заявил, что пора красть невесту.<br /><br />— Серег, — говорю ему я. — Тебе на сегодня приключений еще не достаточно?<br /><br />— Какие приключения? — возмутился Серега. — Свадьба должна быть запоминающейся. А то сидят все как на похоронах. Один я и работаю на публику. Сколько можно выть сидеть? Короче, ты будешь со мной участвовать или нет?<br /><br />— Буду, конечно, — ответил я. — Я же давно мечтал посмотреть красивый кавказский обряд.<br /><br />— Договорились, — сказал Серега. — Я сейчас подговорю подружку невесты, мы постараемся незаметно с ней и Юлькой выйти наружу. А ты шуруй к Паджере, заводись и будь наготове.<br /><br />Я вышел на улицу, завел машину и стал ждать. Мимо как раз проходил гаишник, который посмотрел на меня с интересом и спросил: — Пьяный?<br /><br />— Процентов на семьдесят, — честно ответил я.<br /><br />— А если права отберу? — поинтересовался гаишник.<br /><br />— Так я же и не еду никуда, — парировал я. — Просто включил движок, чтобы согреться.<br /><br />Гаишник немного подумал, но не нашел чем разбить мои стройные логические построения, поэтому медленно ушел за угол.<br /><br />Минут через пять со стороны ресторана раздался громкий шум, и я увидел, что из зала выбегает Серега вместе с подружкой невесты и Юлей, а за ними гонится толпа кубанцев.<br /><br />— Увози невесту! — заорал Серега. — А я их тут задержу.<br /><br />Невеста с подружкой прыгнули в джип, я резко стартанул с места и увидел в зеркало как несколько бравых парней пытались остановить Паджеру за задний фаркоп. Насколько я понимаю, у них это не получилось. Мы проехали квартал, я остановил машину и побежал на помощь к Сереге. Все-таки он был один против доброго десятка кубанцев.<br /><br />На площади перед рестораном шел БОЙ. В самой гуще схватки высился Серега (я говорил, что он ростом — добрых два метра), который, как Бог Войны, орудовал дрыном из ограды. По лицу было видно, что он просто наслаждается. Народ бился настолько вдумчиво и капитально, что даже в моей интеллигентской душе вдруг проснулись какие-то звериные инстинкты, и мне сразу захотелось принять участие в этом развлечении.<br /><br />Подумано — сделано. Я с жутким выражением на лице подбежал к огромному кубанцу, размахнулся, после чего мною был проломлен забор. Я полежал немного на травке, раздумывая — продолжать участие в сражении или нет, но потом решил, что когда еще удастся вот так просто полежать и помечать? Вот я лежал и мечтал.<br /><br />Бой скоро закончился, потому что из ресторана выскочили представители старшего поколения и сумели урезонить спорящих. Все вместе отправились в ресторан, чтобы решить — кто победил. Серега сдружился со здоровенным кубанцем, который хлопал его по плечу и все приговаривал:<br />— Ну, Серега, как же ты здорово меня дрыном по горбу перетянул.<br /><br />В ресторане уселись и выпили. Игорь тихо сказал: — Серега! Верни невесту, гад!<br /><br />— Плати выкуп, — ответил Серега. — Это старая, добрая традиция, и я ее нарушать не позволю.<br /><br />Разгорелся жаркий спор, во время которого то одна, то другая сторона поднималась и заявляла, что лучше бы поговорить на свежем воздухе, но все же обошлось без дополнительного кровопролития. Серегу уговорили не брать денег, но он поставил условие, что Игорь сначала должен выпить из туфли невесты. На том и порешили.<br /><br />Я быстро сгонял за туфлей, которую торжественно вручили жениху. Как потом оказалось, у Игоря было несколько странное представление о том — как именно надо пить из туфельки. Обычно подразумевается, что туда просто ставят рюмку и выпивают. Игорек же просто набухал водки в туфлю и стал пить. Босоножка немедленно протекла Игорю прямо на белые брюки и рубашку. Понятно, что туфля после похищения не была особенно чистой, так что пятна образовались весьма живописные.<br /><br />И опять во всем стали винить Серегу. Прям нашли какого-то козла отпущения. Невесту мы вернули, отбились от матери невесты, которая требовала денежной компенсации за испорченную туфлю, после чего к нам подошел отец Юли, который сказал, что если мы немедленно не уйдем сами, то нас вынесут на носилках. Мы с Серегой обсудили создавшуюся ситуацию, пришли к выводу, что праздник безусловно удался, пожелали удачи всем присутствующим и гордо ушли.<br /><br />У этой истории было еще маленькое продолжение. Для свадьбы изготовили огромный кремовый торт, который стоял на столе, но к нему не разрешали прикасаться, потому что хотели оставить сладенькое на второй день гульбы. Серега пытался объяснить, что на сорокоградусной жаре торт не выдержит и нескольких часов, но его никто не послушал. Как потом оказалось, на второй день (куда нас, почему-то, не пригласили) они съели этот торт. Обошлось, к счастью, без смертельных случаев, но по выражению Сереги «вся свадьба обкакалась нафик».<br /><br />Вот я теперь и думаю — делать мне отчет об этой свадьбе в средствах массовой информации или нет? urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:206758 2008-07-23T12:16:37Z 2008-07-23T12:16:37Z Прохожу вечером через парк. Гляжу, какие-то чуваки скачут, ногами машут – капоэро, блин!! Остановился посмотреть. Подходит один, с бланшем под глазом:<br />- Ну чего уставился?<br />- Красиво! - говорю. - Только фуфло все это….<br />- А ты супер боец значит? – агрессивно насупился.<br />- Нет… Так, занимался пару лет… - отвечаю.<br />- Ну и чем?<br />- Армейским рукопашным боем… - в ответ вижу расширившиеся глаза. Парень поднимает руки и говорит:<br />- Все ясно!!!<br />- А что такое??? – спросил я. Парень потер рукой бланш, красивый такой, мощный.<br />- Да проходил тут вчера один… Тоже в косухе и с пивом… Сказал рукопашник, а мы не поверили… urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:206377 2008-07-18T09:03:33Z 2008-07-18T09:03:33Z <a name="cutid1"></a>1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин<br />2. Не пойман, не кайф!<br />3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.<br />4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!<br />5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.<br />6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный<br />спорт не для вас.<br />7. Покончил жизнь самообжорством.<br />8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.<br />9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.<br />10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.<br />11. Художественный фильм: .<br />12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.<br />14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!<br />15. Сперто с лица Земли.<br />16. Не шути! СОГНЕМ!<br />17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с<br />тыла?<br />18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.<br />19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.<br />20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и<br />круга друзей.<br />21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на<br />главное.<br />22. Предсказамус настрадал нам будущее.<br />23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.<br />24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра<br />объясняет, как именно.<br />25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.<br />26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят<br />дети и надувают.<br />27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.<br />28. Чего пить - того не миновать.<br />29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.<br />30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.<br />31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!<br />32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.<br />33. Старый ворон не какнет мимо.<br />34. Лысый пешему не конный.<br />35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.<br />36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,<br />уже нет.<br />37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -<br />куда все девается.<br />38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!<br />39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.<br />40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.<br />41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.<br />42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,<br />завтрашнее дно??<br />43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.<br />44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!<br />45. Когда сытый - кругом очень красиво!<br />46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит<br />не сделать?<br />47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!<br />48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей<br />девушки.<br />49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.<br />50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так<br />же, как было.<br />51. Винни пух с голоду.<br />52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.<br />53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.<br />54. Человечек - это звучит горденько.<br />55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.<br />56. Не стой, где попало - попадет еще раз.<br />57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["<br />58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.<br />59. Я хочу тебя. Спроси меня как.<br />60. Съел бобра - спас дерево.<br />61. Ангидрид твою перекись марганца!<br />62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.<br />63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь<br />разбудит!!!<br />64. Ни что так не портит цель как попадание.<br />65. Тише едешь - хрен приедешь!<br />66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.<br />67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей<br />тарелке.<br />68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и<br />чужие. urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:206192 2008-07-18T09:02:32Z 2008-07-18T09:02:32Z — Извините, вы — мастер?!<br />— Ну.<br />— Машины вы ремонтируете?!<br />— Ну.<br /><a name="cutid1"></a><br />— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста!<br />— А что случилось?<br />— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую…<br />— А колеса крутятся?<br />— Нет.<br />— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся.<br />— И что же делать?<br />— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли?<br />— Вообще не менял.<br />— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел.<br />— Нате… И еще…<br />— Что еще?<br />— Что-то она, когда ездила…<br />— “Ж-ж-ж”?<br />— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть?<br />— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора!<br />— Как нет?!<br />— Ну, как — инжекторная она у вас!<br />— Это как?!<br />— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры.<br />— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть?<br />— Да нет, теперь нельзя уже…<br />— А поставить?<br />— Что поставить?<br />— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть.<br />— Это можно… А зачем?<br />— Так ведь жрет много! А еще у меня тут царапина на дверце…<br />— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:206019 2008-07-18T08:52:12Z 2008-07-18T08:52:12Z ...прикосновенье нервных рук,<br />ее груди полукасанье,<br />улыбки бледный полукруг,<br />полузабытое дыханье,<br /><br />полузамеченный кивок,<br />полузаметное объятье,<br />полусплетенье ватных ног,<br />полурасстегнутое платье,<br /><br />вес тела – на одной руке,<br />другого тела жар упругий,<br />пятно румянца по щеке,<br />освободившиеся руки,<br /><br />иссиня-черные зрачки,<br />на миг застывшее мгновенье,<br />нетерпеливые тычки,<br />неторопливое движенье<br /><br />вперед, на месте и назад,<br />на шее бисеринки пота,<br />полузнакомый аромат<br />– имбирно-мускусная нота,<br /><br />под горло сладкая слюна...<br />полутона... и полутени...<br />полузатекшая спина,<br />полусведенные колени,<br /><br />по телу спазм во всю длину <br />и возле уха слабый голос:<br /><a name="cutid1"></a><br />«А Вам сходить через одну?»<br />День. Улица. Час пик. Автобус.<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:205779 2008-07-18T07:38:36Z 2008-07-18T07:38:36Z Заголовки газет:<br /><br />девочка-магнит живет в метро 8 лет<br /><br />в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель<br /><br /><a name="cutid1"></a><br /><br />в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина<br /><br />Путина положат с Лениным валетом<br /><br />молдованин насиловал кошек разводным ключом<br /><br />балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату<br /><br />первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»<br /><br />Илью Лагутенко воспитал бородатый краб<br /><br />третья грудь как признак элиты<br /><br />бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»<br /><br />20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы<br /><br />московское метро вырыли крысы<br /><br />гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду<br /><br />московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс<br /><br />Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини<br /><br />Микки Мауса придумал Сталин<br /><br />эксклюзив: матерные стихи Ленина<br /><br />ученые научились делать леденцы из нефти<br /><br />Банк Москвы принадлежал Бобу Марли<br /><br />по ночам холодильник пожирал продукты<br /><br />Алсу пропагандирует анальный инцест<br /><br />неисправный грамофон стал причиной бытового убийства<br /><br />первоцветы из Чечни на московских вокзалах<br /><br />прокладки старушки отравили колодец<br /><br />резня в дельфинарии<br /><br />кровавая драма в Планетарии<br /><br />снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты<br /><br />в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона<br /><br />порнография с 25 кадром травмирует детей<br /><br />подольские школьники.... Анекдот целиком<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:205499 2008-07-17T07:01:09Z 2008-07-17T07:01:09Z На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полёта снаряда. Один студент задаёт вопрос лектору:<br />– Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.<br /><br />Полковник долго смотрит на формулу и говорит:<br />– Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель. urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:205248 2008-07-17T06:59:53Z 2008-07-17T06:59:53Z Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.<br />В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали,<br />за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.<br />А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не<br />отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной<br />квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой,<br />в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.<br />Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу,<br />пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы<br />из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна<br />голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору.<br />Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих<br />балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,<br />шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.<br />Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,<br />отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.<br />Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...<br />Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент<br />с женой. Чешет репу:<br />- Сколько лет преподаю комбинаторику,<br />но таких б*ядских перестановок еще не видел!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:204854 2008-07-03T10:36:23Z 2008-07-03T10:36:23Z 5'nizza Стою с коллегой в столовке, оговорюсь сразу, она постится. Доходин ее очередь, просит диетическую гречку (без соли и масла), повар приносит и далее, сцуко блять ржака: "Что-то гречки с каждым разом все меньше и меньше!" Повар берет тарелку, взвешивает: "4 грамма недовес" и идет ДОКЛАДЫВАТЬ 4 ГРАММА!!!<br />Подруга вся красная, повар прям пристыдил, я рыдайу ат смеха, а у повара злорадно блистят глаза и улыбку, как у удава, только что придушившего слона :)) urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:204626 2008-06-27T08:37:51Z 2008-06-27T08:37:51Z Еще фоты :))<br /><br /><a name="cutid1"></a><br /><img src="http://ljplus.ru/img4/m/a/mad_dem/IMG_0361.jpg" width="800" height="600"><br /><br /><img src="http://ljplus.ru/img4/m/a/mad_dem/IMG_0374.jpg" width="800" height="600"><br /><br /><img src="http://ljplus.ru/img4/m/a/mad_dem/IMG_0376.jpg" width="800" height="600"><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:204426 2008-06-27T08:32:20Z 2008-06-27T08:32:20Z <img src="http://ljplus.ru/img4/m/a/mad_dem/IMG_0367.jpg" width="800" height="600" border="0" alt="226,61 КБ"><br /><br />Футбол Россия-Испания urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:204214 2008-06-26T06:32:17Z 2008-06-26T06:32:17Z урчание принтера Кривизна прямого эфира<br />Лучшие высказывания комментаторов Евро-2008<br />24 июня на чемпионате Европы по футболу второй день подряд нет матчей - командам, добравшимся до полуфиналов, надо отдохнуть и подготовиться к играм. Вместе с командами к играм готовятся комментаторы, которые рассказывают зрителям о том, что происходит на поле и не только об этом. "Не только об этом" у разных комментаторов получается по-разному, да и происходящее на поле нередко описывается очень неожиданно. Lenta.Ru представляет подборку лучших, на наш взгляд, высказываний российских комментаторов, работающих на матчах Евро-2008. <br /><br /><a name="cutid1"></a><br />Оборудование и окрестности <br /><br />Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур. <br /><br />Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition. <br /><br />Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы. И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы - главное, чтобы изображение не пропадало. <br /><br />Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура. <br /><br />Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно <br /><br />Главное, чтобы изображение не пропадало. <br /><br />С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух. <br /><br />Это было табло Hi-Definition. <br /><br />Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол на большом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). Бутылка Coca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся. <br /><br />"Вот тебе милиция, вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран, вот тебе ночные прогулки по девочкам, вот тебе седина в бороду, вот тебе бес в ребро" (c). <br /><br />Швейцарские болельщики молчат, словно в рот воды набрали. - Из Рейна? - Может, и из Рейна. Хотя это опасно для здоровья. <br /><br />Просто бутылка Coca-Cola стоит семь долларов. <br /><br />Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо. <br /><br />А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло". <br /><br />"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота". <br /><br />Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы. <br /><br />Подготовка, тактика и стратегия <br /><br />Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за два часа... <br /><br />Россия - чемпион! <br /><br />Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек. <br /><br />Отсюда видно: еврозона. <br /><br />Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики. <br /><br />Одиннадцатый апрельский тезис. <br /><br />Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается. Хороший был бы вариант "перекособачивается". <br /><br />Самый лучший вариант вырезан цензурой. <br /><br />Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников. <br /><br />Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом. <br /><br />Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть. <br /><br />Опять шнур отошел. <br /><br />Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра. <br /><br />Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя. <br /><br />Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу. <br /><br />Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной". <br /><br />Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом. <br /><br />Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом. <br /><br />Очень много стоячего футбола у португальской сборной. <br /><br />Очень много красивых болельщиц у португальской сборной. <br /><br />Второй тайм матча Чехия - Турция взорвал поле. <br /><br />И мозг. <br /><br />Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель. <br /><br />Главное, чтобы было, чем запить. <br /><br />За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз! <br /><br />Flashback: "Поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре по кабакам". <br /><br />Наблюдения <br /><br />Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого. <br /><br />А Чех? <br /><br />Куда ты бьешь?! Там же Чех в воротах! <br /><br />Ну вот, Чех. <br /><br />Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий. <br /><br />Дыхание свежее, но слабое. <br /><br />Вставай, Нани, деньги те же! <br /><br />Ну и зачем тогда вставать? <br /><br />Он похож на московского бомжа в английском парламенте. <br /><br />Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим". <br /><br />Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно. <br /><br />Старый конь борозды не испортит. <br /><br />Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг. <br /><br />Так наоборот надо бежать. <br /><br />Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии. <br /><br />А как расписываются на снегу лыжники? <br /><br />(Австрийцам до хорватов - прим Lenta.Ru) cемь верст пехом, на самолете, на интернете, как угодно. <br /><br />А на интернете есть бизнес-класс? <br /><br />Какой молодец Метцельдер. Ну не голова, а Дом советов. <br /><br />И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы. <br /><br />Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки. <br /><br />Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки. <br /><br />Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать. <br /><br />На одном из них есть язычок в виде итальянского флага. <br /><br />Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно. <br /><br />К тому же йог. <br /><br />Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему. <br /><br />А вам как кажется? <br /><br />Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр. <br /><br />А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк. <br /><br />Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне. <br /><br />Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски. <br /><br />Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого. <br /><br />Возьмем в Большой театр. <br /><br />Как тигр в клетке. Как Билич в клетке. Что еще более противоречивее, чем тигр. <br /><br />В цирк, к Гаттузо. <br /><br />(После попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову - прим. Lenta.Ru). Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль. <br /><br />Попрыгали на пяточках - отпустило. <br /><br />Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу даже представлять. <br /><br />В цирк. Всех троих. <br /><br />Сомкнул ноги, и в итоге угловой. <br /><br />Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались. <br /><br />Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим. <br /><br />Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим. <br /><br />Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему. <br /><br />Ну не по голове же, в самом деле. <br /><br />Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то... <br /><br />Не поднимайте! <br /><br />Не сыпьте мне соль на рану молодыми футболистами. <br /><br />Молодыми футболистами трансферного борща не испортишь. <br /><br />Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу. <br /><br />Это крах! <br /><br />Есть из-за чего за голову хвататься и прическу выдирать. <br /><br />Схватившись за голову, по прическе не плачут. <br /><br />Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл! <br /><br />А за деревом - куст. <br /><br />Разное <br /><br />Давай! Давай! Давай! Давай! I can get no satisfaction! <br /><br />А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем. <br /><br />Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней? <br /><br />Хуже точно не станет. <br /><br />(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Не долетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты, не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, нам отдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово! <br /><br />No satisfaction. <br /><br />Простите же мне этот вопль, но мне показалось, что мне дверью что-то прищемили, вроде пальца. <br /><br />Flashback: "Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали эту боль". <br /><br />Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете. <br /><br />Еще как понимаем! <br /><br />Ни одной желтой карточки, показывает мне пальцем коллега. <br /><br />Тем, вроде которого прищемили дверью. <br /><br />Update: Защитник сборной Испании показал пальцем, что его зовут Хуанито. <br /><br />Нильссон - Андерсон - Офсайден. <br /><br />Завязывайте, ребята. <br /><br />Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави. <br /><br />Вам уже хватит. <br /><br />Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?! <br /><br />Совсем накроет. <br /><br />Скандинавы - экологически чистые продукты. <br /><br />Ну вот, взялись за ум. <br /><br />И наконец. <br /><br />Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча. <br /><br />Комментаторов слушали Дмитрий Иванов, Александр Поливанов и Андрей Мельников<br /><br /><a href="http://euro2008.lenta.ru/articles/2008/06/24/onair/"> источник </a><br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:203818 2008-06-20T09:35:43Z 2008-06-20T09:35:43Z птичка сигнализация Захожу сегодня на открыточный ресурс, поздравить подругу и вижу следуюющую открытку:<br /><img src="http://ljplus.ru/img4/m/a/mad_dem/slon.jpg" width="377" height="283" border="0" alt="63,18 КБ"><br />ну не пиздец ли??? urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:203623 2008-06-19T12:08:22Z 2008-06-19T12:08:22Z Сегодня Яндех выдал в ньюсах:<br /><br />С 14.30 и до окончания мероприятий будет ограничено движение автотранспорта по ПУТИНКОВСКОМУ переулку и улице Малая ДМИТРОВКА", - сказал представитель пресс-службы ГИБДД столицы, передает РИА Новости. Московский комсомолец urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:203408 2008-05-14T06:47:34Z 2008-05-14T06:47:34Z <img src="http://ljplus.ru/img4/m/a/mad_dem/podborka_317_23.jpg" width="640" height="540" border="0" alt="60,27 КБ"> urn:lj:livejournal.com:atom1:mad_dem:203058 2008-05-13T08:05:59Z 2008-05-13T08:05:59Z А-а-а бля, Брундуляк и Бибигон!!! Пиздец!!! Ща от смеха сдохну!